26.06

Ссылка

когда жила с родителями всегда наблюдала за небом, и тучи всегда приходили с одной стороны. никогда такого не было, что бы они приходили то с севера, то с востока. Всегда с запада. сейчас я живу на западее, на 9 этаже и вижу огроменные молнии :) 

и вновь чувствую себя 17 летней девушкой, которая высовывалась из окна во время грозы, да так что волосы насквозь промокали) вот только сейчас я лежу на балконе, видно только чёрное небо и белые вспышки. 


в выходные я привожу в порядок квартиру, телефон, компьютер и всё всё всё вокруг) я думаю каждый сталкивался с ситуацией, когда просыпаешься в свой выходной, смотришь по сторонам и не узнаешь квартиру. 

так вот. залезла в телефон и комп. я такая малолетка) тот момент когда понимаешь, что сохраняешь тонну фотографий целующихся парочек. зачем блять. 
да и вообще, что касаемо малолетства, я только так себя и чувствую. предчувствие, что скоро что то произойдёт. надеюсь хорошее. 


16.06

Ссылка

когда мужчина говорит "я настаиваю.."
боже я таю))


15.06

Ссылка

мне особо не о чем писать 

потому что последнее время есть 2 темы : работа и моё одиночество .

не понимаю зачем мне блог. да и пофиг в принципе

хочу отпуск, кататься на озеро и загорать. купаться. даже одной! не подстраиваться и не ждать. хотя так бы хотелось, что бы был замесательный человек, с которым можно обсдить всё всё и даже больше. 


10.06

Ссылка

взяла больничный. 
поняла, что у родителей спится спокойнее и просыпается куда кайфовее, чем в своей квартире. 

сегодня, проснувшись с мыслями где я, во сколько на работу, улыбнулась . поняла, что хочу больше свободного времени на свои задумки, на свои идеи. и было бы круто лет в 40 уже не работать, а заниматься только тем, что приносит удовольствие. 
загвоздка в том, что я обожаю свою работу очень. 
вторая загвоздка, мысли были такие "ну вот когда мои дети уже станут взрослыми, лет в 40, я смогу полностью отдохнуть"
хм. мне блять 24, у меня нет детей. а если я их сейчас рожу, то в мои 40 им будет 15. куда я их отпущу. 

стало немного не по себе. и впервые за долгое время я задумалалсь, о том, что у меня не будет детей.


09.06

Ссылка


небольшая теория, пришедшая в голову мне. 
Уровень эндорфина в крови надо постоянно повышать, что бы оставаться счастливым. если на физиологическом уровне рассматривать счастье. то что бы оставаться в этом состоянии организму надо колосальные рвения совершать

то есть необходимы перерывы, отвлечение на обыденность. несчастья происходящие вокргу отвлекают от состояния мурчащего котика внутри. мой фатализм привёл меня к выводу, может быть, я была слишкой счастливой. и нужен некий камбэк, скинуться до заводских настроек, чтобы вновь с маленькой дозы торчать. чтобы за руку взли и мурашки по всему телу, телефонный звонок и ты на 7 небе. 
так примитивно описывать умею видимо только. но за 15 секунд записать то что пришло в голову за 2 и могло улетучиться сразу. 


05.06

Ссылка

очень странное ощущение внутри. 
будто бы заново родилась и причём совершенно другим человеком. 

вообще пару недель назад, я думала что умру 3 или 6 июня. 

а сейчас запахи, погода, настроение общее наоборот ведёт всё к тому, что я буду счастлива. непонятно конечно как и с кем. возможно одна, смирившись со всем и отпустив всё. просто одна.


04.06

Ссылка


26.05

Ссылка

Если дом опустел
- не бойся покинуть дом.
если город не тот 
- решайся и двигай прочь!
если ленишься ты
- все дастся с трудом,
и никто и ничем 
не сможет тебе помочь.

Если враг у тебя 
- врагу пожелай добра.
к каждой мелочи в жизни 
всегда будь открыт и рад.
если просят уйти 
- то значит тебе пора,
и не смей никогда
с укором смотреть назад.


25.05

Ссылка


08.05

Ссылка

хочу научиться метать ножи.


04.05

Ссылка

я поняла кое что об отношении к деньгам. 
о лёгком отношении к ним. 

я человек, который ведёт статистику расходов, пытается научиться планировать свой бюджет и копить деньги. не получается так как хочу, но я вижу свой прогресс в этом. 
у меня есть рамки моего бюджета в которые я пытаюсь вписаться, отложить что то, чтобы исполнить свою мечту. иногда приходится делать обсурдный выбор между такси и пачкой сигарет, ужином в кафе и платьем, косметикой и книгой. 

но! самое главное, к чему меня приучил мой отец - что это инструмент. деньги всё равно потратятся, они для этого и существуют. 

я никогда не смогла бы быть с мужчиной, который бы считал каждую копейку. мне неприятно такое отношения, а тем более если меня упрекают в том, что на меня потратились. это отвратительно я считаю. очень бы хотела чтобы у моего мужчины, было отношение к деньгам, схожее с моим. 


01.05

Ссылка

смогла бы я испытать смирение, если бы как в "пассажирах" меня без моего согласия разбудили? 
разбудил нелюбимый человек. и я должна провести с ним всю свою жизнь, только с ним. смирение. 

иногда хочется что бы такое произошло. уже просто не пытаться, просто быть с тем, кто любит тебя. смирение. смирение с тем, что уже никого больше не будет. поставить точку в этом.



странная такая встреча, я не придала ей значение. 
у Кс. ёкнуло сердце и она чуть ли не на всю улицу закричала, что это он. 

учитывая, что он в 3000 км от меня, я прекрасно понимала - нет. 

якобы он, пропал из поли зрения. и меня заморочило. кто это? время 4 утра, он один сидит и просто слушает электронщину. какой человек может прийти в клуб, со скучающим видом облокотиться на стол и просто слушать музыку. 

я дура. какая же я дурочка. мне очень интересно разгадать теперь это всё.


28.04

Ссылка

мы разговариваем по долгу, глупость даже в том, что он перезванивает, что бы у меня не закончились минуты. как в старые добрые, я улыбаюсь. 

всю неделю в статистике посещения - спб. я понимаю что это Рома, видимо после моего поздравления, он заходит на страницу. думать зачем, я не хочу. 

знаете, если я начинаю думать об отношениях, о любви, о том что будет с моим чёрствым сердечком дальше - попадаю в гравитацию и начинает тошнить. поэтмоу я стараюсь не думать. я смирилась, что всё прошло и иду дальше. но смотря на счастливые семьи, непроизвольно звучат мысли в голове "когда же моя очередь?". 

была такая тема, знаете бытовая психология, когда выводы о твоём психологическом состоянии делают, чуть ли не из того какой сорт гречки ты ешь на завтрак. таки к чему я. мол, какая сказка нравилась в детсве, или читали чаще всего, ту модель поведения ты будешь использовать. 

вот они золушки, рапунцели, красавицы с чудовищами и тд. я любила "Снежную королеву" и "Русалочка". 
по крайней мере "Русалочку" я смотрела постоянно и кажется, знаю наизусть диалоги. 
Но когда я думала о модели поведения, я думала о Герде. Девочка, которая пытается спасти любимого брата. А сейчас я всё таки думаю о Снежной королеве, которая ссворовала себе мальчика и играла с ним в пазлы. 

я слишком много думаю.


26.04

Ссылка

Прошлое должно оставаться прошлым. Не надо к нему возвращаться, и, если в нём осталось ваше сердце, значит, идите дальше без него.


мне хочется красоты и уюта 2.

вчера заснула, точнее вырубилась в 8 вечера или раньше, не помню. и проспала до самого утра. конечно же я чувствую себя не самым лучшим образом. учитывая что сегодня дедлайн и надо приводить зал в порядок. Получится ли у меня это сделать я не знаю. Оставаться опять до ночи, я не вывожу. хотя кого я обманываю, всё я вывожу.

единственное, что я привезла себе это крем body shop, в такой же упаковке. моя слабость теперь. скупила бы в локситан все крема) 


24.04

Ссылка

пока была в командировке, мама купила мне сушилку для белья и мультиварку. конечно, всё это не дорого, но мне стало стыдно. 

по сути мне мало что нужно - мне уютно и сейчас. но чёрт, эти вещи упрощают жизнь и я могла спокойно их купить с зарплаты.

поставила себе задачу, накопить на пылесос))) привет, взрослая жизнь! просто вещи о которых я реально часто задумываюсь:
1. книжная полка
2. пылесос
3. напольная рамка для зеркала на колёсиках

вчера ходили по м.видео и я нашла, то что хотела. очень хочу сама его купить, что бы родители увидели, что иногда я тоже трачу деньги правильно. да и вычеркнуть пунктик из списка всегда приятно :) 


23.04

Ссылка

(via pein)


хочется красоты


Командировка


Это было великолепно! Других слов у меня нет. Пять с половиной дней мы готовили открытие магазина Cropp в Тюмени. 

Я работала с экспертами, увидела директоров бренда Reserved, Cropp. Ген. Директора. И все с тобой на ровне, но в тоже время конечно выше. 

Я очень буду скучать по своему номеру в гостинице, по девочкам, по поездкам до Сити Молла и ночным задержкам. То что я спала по 2-4 часа в сутки, никак не омрачило происходящее. 

Я многое могу написать о полученном опыте, о восторге от проделанной работы - мы сделали крутейший магазин! 

За неделю до отъезда, я думала что мне нужен отдых, что у меня депрессия. Разговор только с одним человеком приводил меня в чувства и мотивировал. И то, тот человек находится за 1000 км от меня.

И сейчас, лёжа на верхней полке в купе, понимаю, что мне нужен был не отпуск, а именно такой взрыв и опыт. Боюсь растерять всё, надеюсь мне хватит смелости осуществить всё.

11.04

Ссылка

намазалась маской, маслами, кремами и сижу с лицом mi gusta. 

сегодня вторник, а я с пятницы всё это собиралась сделать. не то что бы я придаю много значения таким процедурам. но обычно я выделяла целый день на то `спа` процедуры. а сейчас из-за нехватки времени, я стараюсь каждый день делать маленькие задачки. 
счастье, маленькое, но такое важное.

итак. в пятницу уезжаю в командировку. не до конца понимаю пока что происходит, но очень этого жду. осталось забрать чемодан у Ольги, и упаковать туда вещи. 


03.04

Ссылка

впервые меня заинтересовал кто то. и я жду сообщений и звонков, даже сильнее чем от *. 
я улыбнулась.

СПб это капец. Меня добила эта новость. Сегодня были похороны и я опустошена и тут такие новости. Несправедливость! Невозможность повлиять на что - либо.

В свете последних событий у меня развилась фобия - пропущенный телефонный звонок. Не могла дозвониться до Ксю, у меня чуть истерика не случилась.

Мне нужны силы. Завтра кое что попробую. Надеюсь это принесёт мне то чего жду, если удасться - напишу сюда.

И пусть категорично, но я наверное больше никогда не буду курить. Хватит.